小王子曾說過:我的世界很小,就算往前走,也到不了多遠……

 

第一次閱讀時,我便被這句話深深地吸引了,儘管很多年過去,內容忘得差不多了,我也無法忘記這一句話。在我的記憶中,曾經我步行最遠的距離,只有桌上的習題和關上的房門。其實那時並不會不快樂,因為在我的心中,還有一雙柔軟的手,和開朗的笑聲。

 

儘管我們每年見面的時間都那麼少,但她會拉著我往外面跑,敎會我欣賞雨和陽光,會對身邊飛舞的蝴蝶驚嘆,會很輕易地笑出來,然後將它傳染給我。

 

她是在我記憶中,第一個看到我需要幫忙而跑來拯救我的人,所以我十分珍惜她。

 

那時的我就算一個人也不孤單,一個人上學、放學、吃飯、寫作業、看書,雖然有時聽著樓下傳來的電視聲和笑聲,會有點羨慕,但我知道,他們是為我好。

 

所以那一點點的難過,我並不曾真正放進心上。

 

        因為有她在,哪怕那時的我每天看到考卷都在顫抖、哪怕凡事都要忍耐、哪怕每晚都會被腳步聲嚇醒,那時的自己,還是能夠感覺到內心的暖和度。

 

        我曾以為自己能為了她死去。

 

        隨著時間過去,我們都升上國中,她在遙遠的學校,被悲傷侵襲,從此以淚洗面。當她說出:「世界上沒有人愛我。」以及:「我恨所有人。」甚至對其他朋友說出她恨我之類的言詞時,那一年,我第一次體會到什麼叫做聲音笑著安慰,眼淚心碎成片片。

 

        很恰好的,我的初戀情人在同樣時間失蹤、國小唯一的朋友欺瞞、和家裡的爭執,現在看來的小事,卻壓垮了當初的我──我無法哭泣了好多年,甚至對最重要的她口出惡言──

 

        我還深刻的記得,當時內心深處彷彿什麼斷裂了,我只感覺到一片空白,始終溫暖地感覺消失了、某些情緒也消失了。

 

  上了高中那陣子,才漸漸察覺到自己的不對勁,但似乎也因為察覺了,對於愛情和感動,身體會自動反胃噁心,雖然靠著努力撿回許多情感,但直到現在我還是無法觀看悲劇和偶像劇等情感較為複雜的作品。

 

        只是,當時守護的人似乎也變多了,老師和父親帶著我去看了心理醫生、母親牽著我的手到處詢問,並指著火車站上的那片藍,對我說:「妳看天空那麼藍,妳還那麼年輕,不要放棄自己。」

 

        那時我便下定決心,要好好地觀看這世界。

 

        或許我該感謝當初的破壞,那就像是一個玻璃塔被敲碎般,雖然殘忍,卻很直接,我不再只追尋著一個人、不再看不見週遭的事情、不再將自己的決定和心靈,都壓在別人身上。

 

        我在學著堅定。

 

        希望自己成為作家、去學任何自己想學的事情,然後等到自己成熟的那天,回報給所有曾幫過我的人,並且能夠勇敢地對她說:

 

謝謝妳。

 

 

 

 

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